Вицеви

Циганка била трудна и кад је дошло време да се породи зове она Цигу да упрегне коње и да је вози на порођај. Цига шта ће, на брзака упрегне коње а пошто је већ пао мрак упали и фењер и крену они ка породилишту. Негде на пола пута трудови постали неиздржљиви па Циганка крене да кука да даље не може и да је дете већ кренуло. Цига види да нема куд, заустави кола и крене да помаже Циганки. Кроз 5 минута дете изађе, а Цига га прихвати и пита Циганку:
- "Шта ћу са њим?"
- "Смотај му пупак и баци га на кола!"
Чим то уради види Цига да излази још једно па и њега прихвати и регулише га к'о прво, али Циганка викну:
- "Циго чекај, има још!"
- "Пу јебем ти матер, гаси фењер, ви'ш д' иду на светло!!!"
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Један од оних математичких професора што воле да кажу: Само Бог зна за 5,
ја знам за 4, а ви, у најбољем случају, можете добити 3, решио да
претресе клинце, и дао им необичан задатак, отприлике овако:

"Замислите да сте, са још 25 путника, у аутобусу, који се креће брзином 60 км/х, правац југозапад, температура је +20 степени, поред пута тече поток у коме је температура воде +14, шоферу фале 2 предња зуба, и субота је...
Колико ја имам година?"

У разреду, наравно, мук, профа се славодобитно смеје...

Мали Перица диже 2 прста, профа цинично - "'ајде...", па каже:

"Ви имате 44 године!"

"Браво! Како си погодио?"

"Па просто...код нас у комшилуку има један Мика, он има 22, и сви кажу да је полу-идиот."
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Отац је стигао кући нешто пре уобичајеног времена за ручак.
На улици испред куће затекне сина како се игра са лоптом.
Одушевљен његовом игром и сам почне шутирати лопту са малим.
Након извесног времена мали стане и запита тату:
- Тата, а колико су теби дали чика Миле и мама да се играш док су они горе ????

Стоје две плавуше испред железничке станице. Пита једна полицајца који је ту стајао:
- Да ли могу стићи овим возом што пише ''за Београд'' до Београда?
- А ја ? Пита друга плавуша.
---------------------------------------
---------------------------------------
Две плавуше се гурају на кревету, нема места за обе. Једна падне са кревета, па ће друга на то :
- ''Супер. Хајде се сад попни, сад има више места.''
---------------------------------------
---------------------------------------
Зашто плавуша води љубав на поду ? Воли секс до даске
---------------------------------------
---------------------------------------
Дошла плавуша у продавницу техничке робе и каже:
- Хтела бих да купим онај телевизор.
- Жао ми је, не служимо плавуше-рече продавац.
Долази сутрадан плавуша префарбана у црно и каже:
- Хтела бих да купим онај телевизор.
- Жао ми је, не служимо плавуше-рече продавац.
Долази плавуша поново комплет маскирана у црнку и каже:
- Хтела бих да купим онај телевизор.
- Жао ми је, не служимо плавуже-рече продавац.
- Како сте ме препознали ?
- Па то није телевизор, него микроталасна пећница.

Dolazi Muja kod dr.Dabica na seansu, i posle nekog vremena doktor mu kaze:

-"Slusaj Mujo, ja sam Radovan Karadzic, ne mogu da ti pomognem!"

-"Karadzic??? Ma daaaaj, nemoguce?!?!"

-"Ti Mujo odakle si?"- upita Radovan

-"Iz Srebrenice"

-"Iz Srebrenice??? Ma daaaj, nemogucee!!"

Uvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ti Šiptar rece: Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe. A pandur ce ti na to: Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.
Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му закуца на прозор.
Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.
-Зашто је толики застој?
-Терористи, човече. Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку,Коштуницу и Тадића.Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.
- И, колико ко даје у просеку, упита возач?
- У просеку по литру, одговори човек.

пита син ћалета:
тата тата кад је задњи пут партизан победио звезду
а матори на то: не знам сине иди питај прадеду.


Bio jedan vatreni navijac partizana i imao psa koji je isto navijao za partizan
Nikada nije isao na utakmice vec je uz televizor pratio zajedno sa svojom kucom.
Jednog dana odluci on da gleda zajedno sa psom derbi u jednom kaficu.
Napeta utakmica Simon mashi penal,pas laje,gazda se dere i u 90. minutu Zigic da gol i pas poce da psuje:"Ma mamu mu jebem onu cigansku,u picku"
Ovi svi zacudjeno gledaju psa,a gazda kaze:"Ma to on stalno tako kada nas pobede"
"A sta onda kaze kada partizan dobije?"
"Pa ne znam imam ga tek 5 godina"


Pitali Pericu:"Jel volis mamu"
"Ne ona me tuce"
"A tatu"
"Ni njega i on me tuce"
"A brata"
"Pa i on me tuce,mrzim ga"
"Pa koga volis onda"
"Partizan on nikoga ne tuce!"


дај пишите мало овде...

Дошао Црногорац у пекару и каже продавачици:
- Дај ми двеста грама бурека!
- Је ли за понети?
- Јок, теби ћу оставити!

Дође Мујо кући и ухвати Фату у кревету са најбољим јараном. Не трепнувши, извади пиштољ и убије га.
Каже Фата:
- Е мој Мујо, ако ти овако наставиш, изгубићеш све јаране!
----------
----------
Полицијска изјава:
- А сада тест, да видимо колико си пијан: Јел Мики Маус био пас или мачка?
----------
----------
Перичина кева пише писмо директору школе:
''Поштовани господине директоре, никако не смете да кажњавате нашег Перицу. Он је диван, нежан и слабашан. Ми га код куће никад не бијемо, осим у самоодбрани.''

sta radi plawusa na ringli ???
greje picu :D:D HHAA

hah

Зашто плавуша навија за Партизан?
Зато што је глупа.

Зашто је плавуша глупа?
Зато што навија за Партизан.

Dolazi pandur u civilu kod čobanina i kaže mu:

Pandur:Ako ja pogodim čime se ti baviš, uzeću ti jednu ovcu.
Čobanin:Važi
Pandur:Ti si čobanin.
Jesam, kaže čobanin i daje mu da uzme jednu ovcu.
Čobanin:A, ako ja pogodim čime se ti baviš, ja ću da ti uzmem ovcu.
Pandur:Ajde
Čobanin:Ti si pandur u civilu.
Pandur:Pa kako si pogodio?
Čobanin:Pa, samo može pandur da od 100 ovaca izabere šarplaninca

haha...dobar.

zasto cigani citaju novine novine naopko?
-zato sto je tako zvezda prva.

Otisao Perica u biblioteku, i pita on bibliotekarku "Izvinite da li mogu da dobijem knjigu Zveda u ligi Sampiona" a bibliotekarka mu kaze "Decko bajke su na drugom spratu"

Sta uradi Perica kada udje sa Zvezdom u Ligu Sampiona?
Ugasi Sony

Глуп виц.

Jel znate sto se navijaci Zvezde zovu Delije?
Kada uzmu tabelu oni govore "De li je? De li je?

xaxaxaaxaxaxaxaxaxaxa :happy065:

do jaja

Гробар1970 ::Jel znate sto se navijaci Zvezde zovu Delije?
Kada uzmu tabelu oni govore "De li je? De li je?

Каже се ''Где ли је'', ми се не зовемо Гделије.

Знате да је изашао наставак филма Дабитељ против давитеља у главној улози Ибрахим Гај.

Возе се 2мрава на мотор
овај позади каже првом,е брате лупа ти браник...он ништа
овај опет,е брате,брате лупа ти браник,он опет ништа
тако 4-5 пута,
и у једном тренутку се окреће овај и одговара му
БРАТЕ НЕ ЧУЈЕМ ТЕ НИШТА ЛУПА МИ БРАНИК!

Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
• Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
• Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosipati!
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg, a ja posipam sol!

Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"

Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Mali Pero kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Tomo kaže:
- Svjetlost.
- Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
- Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
- Bravo Marice!
A mali Perica kaže:
- Moj tata je još brži!
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

CRNI
- Zašto nosiš dve trake crnog flora na rukavu?
- Umro mi je otac.
- Ali čemu druga traka?
- Jutros me je nazvao brat. I njemu je umro otac.

Fata zatrudnela dok je bio rat...i rane nju,pogodi je 3 metka u stomak...
I tako ona posle par meseci rodi 2 cerke i 1 sina...
I dodje prva cerka posle par godina:
-mama,mama ispisala sam metak!
-dobro je dete moje...
Posle par dana dolazi druga:
-mama mama ispisala sam metak!
-dobro je dete...
Kad sutradan dolazi sin:
-mama,mama,ja drko i ubio dedu xD

Dodje mali perica na nudisticku plazu,i vidi coveka kako na kiti ima istetovirano WHY i pita ga:
-ciko ciko sto vam je dole istetovirano WHY?
-vidis mali,meni kad se digne,onda se to WHY razvuce i pise VENDY,a tako mi se zove verenica...
Nista...ode mali dalje,i sretne crnca,kad i njemu na kurcu istetovirano WHY:
-ciko ciko,i vama kad se razvuce pise VENDY?
-ne,meni kad se digne,to se razvuce i pise WELCOME TO THE BEACH AND HAVE A NICE DAY
xD