Вицеви

Пролази цига и види он на планини неко разапет...оде он до горе кад види он Исус.
Он протрља очи који пут кад оно стварно он и још га зове и маше му.Попе се он и дође до Исуса ..реци Исусе шта те мучи...
Исус:па овај клин на нози ми много смета па ако би могао да ми га скинеш ,бићу ти захвалан..
Цига у себи леле ћу се обогатим то мора да је неки знак ако мо скинем и скиде му он и тек ће Исус..
Цркни ,цркни јебем ли ти матер циганску !

не схватам

I krene da ga sutira tom slobodnom nogom... Is,is, mamu ti jebem

Otrovi-Zajecar ::Пролази цига и види он на планини неко разапет...оде он до горе кад види он Исус.
Он протрља очи који пут кад оно стварно он и још га зове и маше му.Попе се он и дође до Исуса ..реци Исусе шта те мучи...
Исус:па овај клин на нози ми много смета па ако би могао да ми га скинеш ,бићу ти захвалан..
Цига у себи леле ћу се обогатим то мора да је неки знак ако мо скинем и скиде му он и тек ће Исус..
Цркни ,цркни јебем ли ти матер циганску !

glupost

Баш глупост...
Не волим те вицеве где се спрдају са Исусом,Богом и слично...

Taj vic mora neko uzivo da ti isprica, onda ce ti biti smesan...

Idu dva lika ulicom, jednog zgazi auto, drugi se zvao Dzo...

Bili ti Srbin Makedonac i Siptar i uhvate zlatnu ribicu i kaze ribica ispunicu svima 1 zelju ako me pustite i oni kazu Moze i kaze prvi makedonac :Ja bih da u moju makedoniju ne postoji vise ni jedan Siptar!i ona ispuni Kaze Siptar ja bih da sa KOSOVA odu svi srbi da napravis zid velik 1km da ne bi mogli da dolaze srbi!i ribica ispuni!dodje na srbina red i Srbin pita Ribice prpusta li taj zid vodu???Ribica kaze ne !Srbin kaze:PUNI!!!

Hehehehehe, znam taj vic, dobar je...:D

Peca covek,peca...i upeca on zlatnog kuvara. Kaze kuvar njemu;"pusti me,i ispunicu ti tri.......paprike" :angel:

Dolazi razredna na cas u Pericin razred i kaze : ''Deco, sutra nam dolazi gradonacelnik na cas. Morate da budete mirni i da ne pricate gluposti.'' Kad javi se neka devojcica i kaze: ''Nastavnice, mi cemo se nekako obuzdati, ali sta cemo sa Pericom?'' I posle dugog razmisljanja, sta ce sa Pericom, dodju do resenja da ako Perica nesto lupi, da sve devojcice pocnu da vriste i da istrce napolje. Dolaze sutradan na cas, dolazi gradonacelnik, sve protice normalno. Kad, poce gradonacelnik da ispituje ucenike, i dodje do Perice i kaze: ''Perice jel znas ti sta se gradi ovde pored skole?'' Kad kaze Perica: '' Pa javna kuca!'' Kako je to rekao, tako sve devojcice pocnu da vriste i istrce napolje. Kad Perica za njima: ''De cete kurve, tek su temelje postavili!!!''

voze se neka riba i cigan vozom i sede zajedno u kupeu, riba nosi neku haljinicu a ispod nema nista, cigan se zagleda u picu i riba mu kaze "vidi kako ti se smesi"..nista, voze se oni dalje a cigan se opet zagleda u pica a riba mu kaze "vidi namiguje ti"..voze se oni dalje kad cigan se opet zagleda u pica a riba mu kaze "hajde sad da stavis dva prsta u nju" a cigan ce njoj "sta, ona zna i da zvizdi"

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
• Da znaš da ti je ovo zadnji put!



Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!


Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.

Šta radiš kada vidiš epilepticara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih zacepi prstima.

Šta radi Etiopljanin kad pronade veknu hleba?
Otvara restoran!


Dode Deda Mraz u ludnicu i kaže:
• Ko mi od vas deco otpeva neku božicnu pesmu dobice poklon!
Javi se jedan i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - nece dobiti ništa!

Koja je razlika izmedu III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provuceš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.



Šeta parce hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parce hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradic pa kroz ulicice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafica sedi parce salame i bezbrižno pijucka kaficu i cita novine. Onako zadihano, parce hleba mu pritrcava:
• Beži brate, poješce nas gladna rulja!
A salama odgovara:
• Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan.
• Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
• Nisu oni još culi za mene!


Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".


Kakav je crnac na sudu?
Pa kriv naravno.

Šta je to belo, plasticno, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!

evo nadam se da ce vam se svideti

vrh

Koliki je crnogorski rekord na 100m?60 metara Koje su dve najtanje knjige na svetu? Crnogorski uradi sam i bosanska enciklopedija

Zasto Milijas igra bolje za reprezentaciju nego za zvezdu?

Tamo ima tri obroka

hahahah

_JuZnI_Fr0nT_1990 ::Bili ti Srbin Makedonac i Siptar i uhvate zlatnu ribicu i kaze ribica ispunicu svima 1 zelju ako me pustite i oni kazu Moze i kaze prvi makedonac :Ja bih da u moju makedoniju ne postoji vise ni jedan Siptar!i ona ispuni Kaze Siptar ja bih da sa KOSOVA odu svi srbi da napravis zid velik 1km da ne bi mogli da dolaze srbi!i ribica ispuni!dodje na srbina red i Srbin pita Ribice prpusta li taj zid vodu???Ribica kaze ne !Srbin kaze:PUNI!!!

Dosao covek na pijacu,prilazi tezgi sa paprikama i pita:Baba koliko su ti ove paprike?Baba:150din a covek ce na to:Jesi sigurna ti da nisu punjene

Дође Мујо увече кући мртав пијан легне поред Фате и заспе. Када се пробудио угледао је непознатог човека који је стојао поред кревета и носио белу хаљину.
Ко си ти?-упита Мујо
-Ја сам Свети Петар!
-Јел то значи да сам ја мртав?
-Да.
Али ја имам још толико разлога да живим, нисам се ни поштено опростио од породице. Пошаљи ме одмах назад.
Свети Петар му рече да се може вратити, али да постоји цака.
-Могу те послати само као пса или као кокошку. Мујо изабра кокошку пошто постоји фарма поред његове куће.
У следећем тренутку Мујо се створи сав прекривен од перја у кокошињцу. Дође петао до њега и пита га: Значи ти си нова овде? Јел ти леп први дан?
-Ма супер је, али има чудан осећај, као да ћу експлодирати изнутра.
-Ма није то ништа, треба да снесеш јаје. Само се опусти и пусти да све иде својим током.
И тако снесе Мујо јаје и обузе га милина, осећај материнства га преплави. Када је снео и друго јаје, знао је да је реинкарнација у кокошку била прави погодак. И таман када је хтео да снесе и треће јаје осети туп ударац у главу и чу Фату како виче:
-Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по кревету.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

E jel znate ono kad se upoznaju plavusa i Stoickov:
"Hristo Stoickov"-kaze on
"Vaistinu Stoickov"-odgovori plavusa.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim prevozom do Beograda?
- Nažalost, ne možete.A druga će:
- A ja?


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Dolazi Perica kući iz škole, upada u kuću, nikog u dnevnoj sobi, otvara vrata od spavaće sobe kad ćale kevu taslači s guza. Matori ga snimi i počne da se smeje, u fazonu, vidi sine što sam baja.

Sutra dan dolazi matori kući, nikog u dnevnoj sobi, on u spavaću kad Perica guzi babu. Tek će matori: Perice sine, šta to radiš?

A Perica će:

Šta je, sad ti nije smešno kad neko tebi jebe kevu.


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Sta radi vozdovcanin u zemunu?
-Trafike, kola

A zemunac na vozdovcu?
-Sklekove

niks ::
Sta radi vozdovcanin u zemunu?
-Trafike, kola

A zemunac na vozdovcu?
-Sklekove

Срећа па су Вождовчани измислили виц,могао си још који олд скул виц...

Kako se vidi da političar laže?
…Pomeraju mu se usne …

Otrovi-Zajecar ::Пролази цига и види он на планини неко разапет...оде он до горе кад види он Исус.
Он протрља очи који пут кад оно стварно он и још га зове и маше му.Попе се он и дође до Исуса ..реци Исусе шта те мучи...
Исус:па овај клин на нози ми много смета па ако би могао да ми га скинеш ,бићу ти захвалан..
Цига у себи леле ћу се обогатим то мора да је неки знак ако мо скинем и скиде му он и тек ће Исус..
Цркни ,цркни јебем ли ти матер циганску !

Заправо иде овако:
Исус разапет на крсту и прилази му цига
-Дај неки динар.
-Не дам
-дај бре
-не!
-дај
-ај даћу ти ако ми извадис клин из десне ноге
Извади клин, а Исус га шутира и виче: Иш, иш.

Звучи боље уживо, ал јбг.

Па добро зашто то мајку му, каприам ја то шала, ал' на Ускрс да се овако зезате :nosad:

Нисам ја измислио фору, и мени није симпатична али сам хтео да напишем како иде виц заправо.