Вицеви

Долази Ратко Младић у Сребреницу и пита неког клинца: Колико имаш година ?. тек ће клинац: за 5 дана ћу 7година.. каже Ратко Младић : вид малог оптимиста... црњак...

EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih lekara izveštava:

Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu, I sada, nakon samo sedam dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično oseća, već je napolju i traži posao.


Predstavnik francuskih lekara izveštava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!


Predstavnik italijanskih lekara izveštava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovinu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su napolju i traže posao.

Predstavnik srpskih lekara izveštava:

Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!

Шта је то недефинисан осећај?
Кад ти ташта погине у твом новом ауту...

Стигао Мујо из Аустрије и Хасо,чим чуо одмах оде код старог пријатеља да види како је...
Хасо:Где си Мујо,чуо сам да имаш четири сина?
Мујо:Ма јесте...
Хасо:Па чиме се баве?
Мујо:Па један ти је Фризер,други Манекен,трећи Модни дизајнер...
Хасо:А четврти?
Мујо:Четврти је исто педер...

Sta kaze crv kad vidi glistu?

Uf al si se ti izduzila!!!

Axaxaxaxaxaxaxaxa

Bas sam slusao taj vic iz filma koji je radjen negdje 1920

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Милош Теодосић би дао тројку чак и преко Чак Нориса!!

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
- Hoćemo li na suve šljive?
---------------------------------------------------------------------------------
Koja je najgora stvar za jednog sismisa dok spava?
-Da dobije proliv...
---------------------------------------------------------------------------------
Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
• Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!
---------------------------------------------------------------------------------
Jedini je Chuck Norris zadavio coveka bezicnim telefonom!

---------------------------------------------------------------------------------
Sta je to malo belo trci po terenu?
-Iniesta!
---------------------------------------------------------------------------------
Na odeljenju za slepe i slabovide napisan je grafit:
-"Sta je,sta gledas?"
---------------------------------------------------------------------------------
Sta je H20+H20+H20+H2O+H20?
-POPLAVA!
---------------------------------------------------------------------------------

Били Пироћанац и Лесковчанин у Нишу.Договоре се они
да скоче у Нишаву и ко први изрони тај плаћа ручак.
-И ко је први изронио?
-Удавила су се обојица...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Четири колеге разговарају у кафани...
-Мој син је грађевинар,има фирму добро му иде,купио
је све што му је потребно,и још помаже другима,
једном сиромашном пријатељу је бесплатно саградио кућу.
-Мој син се бави продајом аутомобила и добро му иде,има све што му
је потребно,и он помаже другима,ево свом једном
сиромашном пријатељу је поклонио најновији Мерцедес.
-Мој син је брокер на берзи, и одлично му иде,не зна шта ће са парама,
ево баш пре неки дан је једном свом сиромашном пријатељу поклонио 50.000еу.
-Мој син је хомосексуалац,и игра у једном геј бару.
Добро му иде,само је прошлог месеца добио кућу,Мерцедес и 50.000еура.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Долази цига код доктора са дететом:
Госпон докторе,не једе мали ништа,ни рибу ни месо ни хлеба,
ни мед,ни сира...
-Зашто бре?!
-Па нема се...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

ybjoker ::
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Долази цига код доктора са дететом:
Госпон докторе,не једе мали ништа,ни рибу ни месо ни хлеба,
ни мед,ни сира...
-Зашто бре?!
-Па нема се...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ovaj je dobar

Пролази жена на црвено,притом је зауставља полицајац:
"Госпођо прошли сте на црвено! "
Госпођа: " Али ја сам далтониста."
Полицајац: " Нема везе,кажњавам ја и странце"

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

извињавам се на латиници и на дуплом посту,ау ја сам умро од смеха

Зашто су ружне девојке боље у сексу од лепших?
-Мисле да им је последњи пут...

Zasto pandur otvara staklena vrata?
Da bi video sta je sa druge strane.


Hoda policajac ulicom, kad odjednom cuje kako nesto suska u zbunju. Policajac vikne:
- Ko je tamo?!
- Zan-Klod van Dam.
- U redu. Izlazite sva cetvorica!


U cemu je razlika izmedju policajca i pistaljke?
Pistaljka ima kliker.


Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.

Kako policajac pravi mastilo?
Tuce vodu dok ne poplavi.


Ide pandur ulicom i vodi majmuna. Ugleda to klinac, pa upita:
- Zasto vodis tog magarca?
- Nije to magarac, to je majun. - objasnjava pandur.
A klinac ce:
- Ma, ne pitam tebe!


Zasto cesto trojica pandura idu zajedno?
Zato sto jedan zna da cita, drugi da pise, a trecem je jednostavno prijatno da bude sa pametnim ljudima.


Zasto policajac sedi na prednjem sedistu autobusa?
Da bi prvi stigao na stanicu.

Crni humor:
Vodi ubica devojcicu nocu kroz sumu... -Ciko, ciko, a mene je strah.. -Cuti mala, sta mislis kako je meni? Ja trebam da se vracam sam.

Parkira čovek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm"!
____________________________________________________________

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- \'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel\' \'ladno vani?
- Jest\' vala.
- A onaj moj blento otiš\'o na pecanje!

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš k***c!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš k***c!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim k***c!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim k***c!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:

- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jurile kobre zeca kroz šumu. Bežeci od njih, zec sretne dabra i povice iz sveg glasa: - Beži, bre, dabre, idu kobre! - Ko, bre? - Kobre, bre, dabre! - Kobre! - Da, bre, dabre, kobre.

Imao otac retardinaog sina i jednog dan kaze otac sinu:
"sine idi mi kupi cigare"
na sta mu sin odgovara:
"necu"
kaze otac:
"kako neces?Idi molim te mi kupi cigare"
sin:
"necu"
Otac vidno iznerviran :
"alo bre idi mi kupi cigare!!! Pa ko je ovde koga napravio?!"
Na to mu sin odgovara:
"Al' si me pa napravio"
---------------------------------------------------------------------
U nekom selu imala majka retardiranog sina,ali u tom istom selu je obicaj da sva muska deca koja napune 18 dina, na Bozic idu na seoski bunar po vodu. I tako dodje Bozic majka objasnjava sinu kako da ide po vodu, jer je doticni postao punoletan, i kaze njemu majka:"Sine kada odes na bunar i zahvatis vodu dodji kuci, kucni tri puta, kad ja pitam ko je ti odgovori Bozic Bata,kad ja pitam sta nosis ti kazi punu kofu zlata"
na to sin odgovara:"Dobro,mama"
Ode sin i ceka keva kuci,prodje pola sata,ceo sat,dva,tri kad eto neko kuca na vrata,pita zena "ko je"?
sin odgovara:
"Bozic Bata"
majka pita: "sta nosis"?
Sin odgovara:
"nosim k***c,ispala mi kofa"

Улази ретардирана девојчица у пекару и тражи један кроасан.
''Са чим желиш,кремом,џемом,сиром?''-пита пекарка.
Девојчица одговара : ''Нема везе,и онако ће да ми испадне''

redforceKG ::Улази ретардирана девојчица у пекару и тражи један кроасан.
''Са чим желиш,кремом,џемом,сиром?''-пита пекарка.
Девојчица одговара : ''Нема везе,и онако ће да ми испадне''

Олд скул виц,до јаја

п.с. кад смо већ код ретарда...

Долази син у колицима(инвалид) и тражи мами 100 динара.
Каже мама -Па шта ће ти сине,ево ја ћу ти купити ако ти треба нешто?
Ма не мама,само ти мени дај паре.
Али сине боље ја да ти купим.
А молим те мама дај ми 100 динара.
Сажали се мама и да му 100 дин,а клинац запева
Кеш,колица и шмекерица,кеш,колица и лаганица!

Објашњава пандур сину како је 5-8+3=0.
Замисли сине да у аутобусу има 5 људи.
На следећој станици изађе 8.
Колико путника треба да уђе да би аутобус био празан???

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.

- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Čiča 70-tak godina, držeći, onako.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura! Jako srecan Jako srecan

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

ODLUCILI SE DOKTORI IZ LUDNICE DA PUSTE JEDNOG LUDAKA,DODJOSE DO PRVOG I VIDESE DA SE LUPA CIGLOM PO GLAVI PA GA UPITASE STA RADI,A ON IM NA TO ODGOVORI DA SE DROGIRA.DOKTORI ODLUCISE DA TOG NE PUSTE PA KRENUSE DALJE,KAD ONO OPET DRUGI SE LUPA AL SA DVE CIGLE,PITAJU ONI NJEGA STA ON RADI,A ON ODGOVORI DA SMRCE,NI TOG NE PUSTI .DOKTORI DODJU DO TRECEG LUDAKA,KAD ONO ON STOJI U HRPI CIGLI,PITA NJEGA PSIHIJATAR STA RADI,A ON CE NA TO.

DILUJEM BRATE DILUJEM!!

Dolazi Muja kod dede,kad ono dede gleda one citulje u novinama.
Kaze Muja: Sta je,deda opet si na fejsbuku ?