Вицеви

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Milane, znam...
/////////////////////////////////////////////////////////

Muti tip djevojku da spavaju... i kao prica on njoj, hajde srce, stavicu ga samo do pola..i posle dugog nagovaranja pristane ona..a lik ni 5 ni 6 gurne celog. Kaze djevojka: jao sto je dobro, ajd sad stavi ceo, a tip ce: e ne moze, dogovor je dogovor!!
//////////////////////////////////////////////////////////

Jebu Mujo,Haso i Suljo 3 kurve.
Nakon 30 min,MUjo pocne da se dere.
Dajte palite svjetla!
Sta bolan MUjo?
Daj organizujte se malo jer ja vec 3 put pusim k***c!
/////////////////////////////////////////////////////////////

[b]НЕМОЈТЕ ВИШЕ ДА ПИШЕТЕ ВИЦЕВЕ О
НАВИЈАЧКИМ ГРУПАМА И НАВИЈАЧКИМ ТИМОВИМА ИЗ СРБИЈЕ!!!
ДОЛАЗИ ДО ГЛУПИХ ПРЕПИРКИ И СВАЂА,И СКРЕЋЕ СЕ СА ТЕМЕ!!!
ХВАЛА УНАПРЕД!!!

За кога је навијао Michael Јackson у фудбалу ?
-па за Young Boys-e...

------------------------------------------------------------
Најкраћи виц о Пироћанцима:
- Комшија?
- Немам!

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.

Kuca....Ništa.

Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa uđe sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu. Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi sopstvene sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-j****e, šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu materinu. Uđem ja, unutra neka žena gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvonemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : j***m TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !

Pita plausa starijeg gospodina:
-Koliko godina imate
-75
Plavusa iznenadjeno: Ja vam ne bi dala
-Pa ja ne bi ni mog'o

Kako se Sasa Matic proveo na letovanju?
Nevidjeno!

Resava cigance ukrstene reci i pita caleta:''Tato ime naucnika Volta,6 slova?A ovaj:"Valjda Dzontra j***m li ga"

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."


Dodje Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
- Hej zemljace!
- Kako znas da sam ja Bosanac!?
- Pa i ja sam covece Bosanac, svoj svoga poznaje.
Muji se covek svideo, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
- Reci mi, kako zaradjujes za hleb?
- Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare.
- Pa kako se ne ubijes?!
- Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi.
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dele pare. Covek kaze:
- Probaj i ti, vidis kako je lako.
Mujo, cim je video koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci dole i naravno razlepi se po asfaltu ko p***a. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
- Moli se gospodin Supermen da vise ne zajebava Bosance.

Ево још пар..
Играју два дебила карте и долази један баца карте и каже
-Шах мат!!
одговара му други
-Дебилу не играмо фудбал него кошарку...

Упада кева код сина наркомана и каже му:
''Сине Христос се роди !!''
Син удрогиран одговара:''Да чуо сам,страшно...''

долази мали циго кући и кад је ушао у кућу говори:"мамо смрди нешто на цркотину!мамо,мамо,МАМОООО!!!

Evo par crnjaka....

Kaže učiteljica u Černobilu: Ajmo djeco da brojimo do sto. Ko ne zna može i na prste!!!

Pita sin iz Černobila svog tatu: Tata, šta je to bilo u Černobilu? Otac uzvrati: Ništa, ništa sine, i pomilova ga po glavama!

Kaže djevojka iz Černobila majci: Mama, svrbi me treća noga...Majka: Boli me k***c ćerko!

Pita pedofil curicu: Šta dobijes kad svršiš ćuki? Curica: Spermu
Pedofil: Šta dobiješ kad svršiš konju? Curica: Spermu
Pedofil: Šta dobiješ kad svršiš biku? Curica: Spermu
Pedofil: Šta dobiješ kad svršiš čiki? Curica: Spermu
Pedofil: ... i čokoladicu !!!

Šta je grđe vidjeti od jedne bebe u kontejneru? Jednu bebu u dva kontejnera!

Kарта до Јужне Африке:1000еура
Карта за утакмицу:100еура
хрват који гледа СРБИЈУ:НЕПРОЦЕЊИВО!!!

koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa??
nogometasi ne idu u juznu afriku

Улази наркоман у продавницу и каже дајте ми једну плазму, чуј мене јафу. ПЛАЗМУ!

Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
----------------------------

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
-------------------------

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"
-------------------

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!
-------------------

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
• Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
• Ja imam ortaka iz Tuzle, ima k***c jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
• Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
• Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
• I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
• I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.
-----------------------------

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema k***c.
---------------------------

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

--------------------------

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im j***m, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!


--------------------------


Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, jebala te ona.

----------------------------------------
Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile.
Amerikanac kaže:
• Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u pičku materinu.
Zatim Nemac kaže:
• Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u pičku materinu.
Srbin će:
• Vozim ti ja juga, udarim u banderu - 110 plata ode u pičku materinu.
Na to će njemu ova dvojica:
• Ko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.
----------------------------

Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
• Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
• Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!
---------------------------

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.
---------------------------

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
---------------------------------
Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Vidjeste li onog čoveka što se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!
-----------------------------------

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
• j***m ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
• Pa valjda, mater?
• I njega! - odbrusi mu Mađar.

-После 3 месеца забављања каже девојка свом дечку:Па драги...мислим да је време да ме представиш својој породици!
-На то ће он:Еее неће моћи,жена ми је на послу а деца у школи!!


-Шта пише на последње две странице техничког упутства за YUGO???
-Ред вожње градског аутобуса!!


-Преварила риба Betmena и питају га:Па шта сада човече??
-Каже он:Ма опростићу јој свееее,нисам ја супермеен!


-Тата пита ћерку:Видиш ли боље са новим наочарима??
-Наравно,мама!!!


-Пролазе два петла поред једног прозора и виде две кокошке у рерни!
-Онда ће један другом:Види рибе у соларијуму!


-Каже Мујо Хаси:Еее изашао Play Station 3!!!
-Хасо:Стварноо???Али ја нисам гледао ни прва два дела!!!


-Играју се деца испред зграде и чује се са једног прозора:
-Милане,не трчи толико,ознојићеш се!
-Ивана,пази да не испрљаш хаљиницу!
-Ферхате,не трчи толико,ће огладниш!!!

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, jebala te ona.

hehehehehehehhee!!ne mogu da verujem!!!najjaci vic koji sam cuo u zadnje vreme!!

-Ко је гинеколог???
Човек који тражи проблеме где сви други траже задовољство!


-Како је настао гуштер???
Дали Пироћанцу крокодила месец дана на чување!


-Зашто плавуша носи секиру у биоскоп???
Да се цепа од смеха!


-Разговарају две плавуше!И пита једна:
Како се правилно каже:Ирак или Иран?

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:''Draga, imam iznenadjenje za veceru!'' Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se nevrati, i otisao da se javi.Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bioglasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci poredpilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta.Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefonaoznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kruznih pokretasalvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecajzadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratioi izvinuo što se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga
uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:''Sretan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Ау које зло,одавно нисам чуо нешто боље.

Stize "grobar" sa sve rekvizitima (crno-bela kapa, zastava, dres, trenerka, crno-beli sal, clanska karta...) pravo u raj kod sv. Petra, odakle se ide medju odabrane. "Grobar" zamoli sv. Petra da ga primi u raj, na sta ce on iznenadjen: "Gde zuris, grobar? Veliki je red za raj. Moraces da cekas, jer u raj idu samo najbolji, plemeniti ljudi, mnogo hrabri ljudi, odvazni..." "Taj sam - mnogo hrabar i odvazan" - prekida zadovoljno "grobar" svetitelja. Na to ce sv. Petar: "Kako si to hrabar i odvazan?" "Eto, sv. Petre, odemo ovako u crno-belom imidzu, sa zastavom, na sever Marakane, pred 20.000 "delija", stanem i iz sveg glasa uzviknem: "Mnogo smo jaki!" "Svaka cast, grobar!" Kada je to bilo?" - zapita ga sv. Petar. "Grobar" ce kratko: "Pre tri minuta".

Зар не мислите да је глупаво више да постављате те дечије вицеве,јер ће се аутоматски наћи припадник ''друге'' стране.Па јбт нисте 4 разред основне...

Долази нови жандар у затвор да ради као стражар.Управник му прича како су непослушни затвореници и тако.... ,а жандар каже "Ма нема проблема шефе ко не слуша лети напоље" acab

Xepoj ::Stize "grobar" sa sve rekvizitima (crno-bela kapa, zastava, dres, trenerka, crno-beli sal, clanska karta...) pravo u raj kod sv. Petra, odakle se ide medju odabrane. "Grobar" zamoli sv. Petra da ga primi u raj, na sta ce on iznenadjen: "Gde zuris, grobar? Veliki je red za raj. Moraces da cekas, jer u raj idu samo najbolji, plemeniti ljudi, mnogo hrabri ljudi, odvazni..." "Taj sam - mnogo hrabar i odvazan" - prekida zadovoljno "grobar" svetitelja. Na to ce sv. Petar: "Kako si to hrabar i odvazan?" "Eto, sv. Petre, odemo ovako u crno-belom imidzu, sa zastavom, na sever Marakane, pred 20.000 "delija", stanem i iz sveg glasa uzviknem: "Mnogo smo jaki!" "Svaka cast, grobar!" Kada je to bilo?" - zapita ga sv. Petar. "Grobar" ce kratko: "Pre tri minuta".

И то је сад као смешно...?

ПАОКАРА ::

Xepoj ::Stize "grobar" sa sve rekvizitima (crno-bela kapa, zastava, dres, trenerka, crno-beli sal, clanska karta...) pravo u raj kod sv. Petra, odakle se ide medju odabrane. "Grobar" zamoli sv. Petra da ga primi u raj, na sta ce on iznenadjen: "Gde zuris, grobar? Veliki je red za raj. Moraces da cekas, jer u raj idu samo najbolji, plemeniti ljudi, mnogo hrabri ljudi, odvazni..." "Taj sam - mnogo hrabar i odvazan" - prekida zadovoljno "grobar" svetitelja. Na to ce sv. Petar: "Kako si to hrabar i odvazan?" "Eto, sv. Petre, odemo ovako u crno-belom imidzu, sa zastavom, na sever Marakane, pred 20.000 "delija", stanem i iz sveg glasa uzviknem: "Mnogo smo jaki!" "Svaka cast, grobar!" Kada je to bilo?" - zapita ga sv. Petar. "Grobar" ce kratko: "Pre tri minuta".

И то је сад као смешно...?

па ти сигурно не разумеш виц па ти није смешан...прочитај га 2-3 пута или терај неког да ти објасни,пошто видим та слабије капираш...

ово је обичан виц,није никаква прозивка!!!

али то стварно није смешно, можда деци у основној школи.

Pa on je dijete iz osnovcne :D

ок момци ако је само мени смешан онда га заобиђите...моје размишљање је на нивоу детета из основне школе и готово...

јбт различити су нам укуси за хумор...

Xepoj ::па ти сигурно не разумеш виц па ти није смешан...прочитај га 2-3 пута или терај неког да ти објасни,пошто видим та слабије капираш...

ово је обичан виц,није никаква прозивка!!!

Разумем ја виц и ок је насмејати се на туђ рачун, што се мене тиче. Нисам рекао да ми смета, него сам рекао да није смешан...

Ало пишите вицеве доста расправе....