Вицеви

Igraju Bog i Chuck Norris poker!
Bog:All in
Chuck:REISE!

DuleAR ::Igraju Bog i Chuck Norris poker!
Bog:All in
Chuck:REISE!

Напокон један добар, са Чаком...

Зашто крче црева?
-То говна коче у кривини!!!

Зашто је увићзаглање розе боје?
-Зато што је за девојчице.

VELIKE ŽIVOTNE ISTINE:

1.) Nemožeš svaki svoj zub dodirnuti jezikom.

2.) Svi idioti probaju pošto su pročitali prvu.

3.) Prva istina je laž.

4.) Smeškaj se jer si idiot!

5.) Čitaš vic.

7.) Nisi primetio nedostatak 6. tačke.

8.) Sad si pogledao nedostaje li stvarno.

9.) Opet se smeškaš.

napada pandur sina zato sto mali pusi u 4 razredu
-ali tata i ti si pusio u 4 razredu
-jeste sine ali ja sam tad imao 15 godina

ili otisla 2 pandura u javnu kucu i imali ukupno 20 evra,i pitaju na recepciji sta ima za 20e?
-kaze recepcioner jedino da jedan drugom popusite k***c
-panduri izlaze i vracaju se posle 2 sata
-pita ovaj sta je sad? sta sad ocete?
-DOSLI DA PLATIMO

Србин+ ::VELIKE ŽIVOTNE ISTINE:

1.) Nemožeš svaki svoj zub dodirnuti jezikom.

2.) Svi idioti probaju pošto su pročitali prvu.

3.) Prva istina je laž.

4.) Smeškaj se jer si idiot!

5.) Čitaš vic.

7.) Nisi primetio nedostatak 6. tačke.

8.) Sad si pogledao nedostaje li stvarno.

9.) Opet se smeškaš.

Хехехе .... Свака част !!! Закон је ....

Moguce da je bio al ajde da stavim

Ide ofkovac ulicom i naleti na radovca i kaze mu BU a radovac se uhvati za srce i rece UF

BU94БГД ::Moguce da je bio al ajde da stavim

Ide ofkovac ulicom i naleti na radovca i kaze mu BU a radovac se uhvati za srce i rece UF

Ne znam da li je bio, ali je dobar

dogovore se puska i metak da izadju u grad! i puska ga ispalila

Kako se zove teniski turnir u Zemunu ?
-Znaci, Open !

kako se zove Konanov sin?
Sinan

bratori ::kako se zove Konanov sin?
Sinan

Колико те форе немају везе са везом,а сваки пут се насмејем.

najjaci su ti najgluplji:)))

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da sere po plafonu.
Chuck Norris ne nateze kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.
Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe.
Chuck Norris ne ladi jaja. Jaja lade njega.
Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.

https://www.youtube.com/watch?v=atybpXgEQC0

Шта бевају педери кад се напију?
-''Има један рчма у планини!''

Који је број Чак Норисовог телефона?
-Да Винчијев код!

mozda je bilo ali jbg

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina.
Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a
1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična
vrednost onoga što mu ostaje?


2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW,
1000 za ukradeni Golf 5 i
još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW
i 2 Golfa 5, koliko Audija
treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?


3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a
od naručioca je dobio 10 000
evra. Ako njegova žena troši 100 evra
mesečno, koliko para će mu ostati
kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će
još morati da leži ako ubije gaduru
koja mu je potrošila pare?


4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok
Šone beži brzinom od 100 km na
sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7
sekundi da izvadi utoku, repetira
je i ispali, koliko daleko može da
stigne Šone dok ga ovaj ne obori?


5) Ako je ukupan prosek ocena iz
hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako
Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za
koliko će se povećati prosek ocena
na sledećem času?

Данас сам се ваљао...

Иста фора има и са оним пешованом Станковићем.

Дође Мујо на железничку станицу и види нови аутомат. На њему пише: "Убаци новчић, овде стави руку и машина ти каже ко си". Мујо стварно проба и убаци новчић. Аутомат му каже:
• Ти си Мујо и чекаш воз за Сарајево.
А Мујо хоће да зајебе аутомат, нашминка се и опет убаци новчић у аутомат.
• Ти си Мујо и чекаш воз за Сарајево.
Оде Мујо у WЦ и види кондомат. Купи кондом и навуче га на главу, оде до машине и опет убаци новчић.
• Ј*би га Мујо, док ти овде глумиш ку**ц, оде ти воз за Сарајево.


Седи Мујо на WЦ шољи, сере и напреже се:
• УУУУУ, ММММММ, УФФФФФ!
Кад одједном нестане струје и Мујо почне да се дере:
• ААААА! Упомоћ! АААААА!!
Фата се уплаши па дође у WЦ са свећом и пита:
• Мујо, срећо, шта ти је, што се дереш?
На то ће Мујо:
• Уфф добро је, а ја мислио испале ми очи.


Фата се у спаваћој соби "троши" са својим швалером, кад се из предсобља куће чује:
• Фатооо, стигао сам кућииии!
Брже-боље, она швалеру каже:
• Стани у угао и не мрдај ни за живу главу, јасно?
Кад је швалер стао у угао, Фата узме бочицу уља и пролије по њему, а затим истресе по њему и читаву кутијицу пудера. Улази Мујо, а она ће:
• О, драги баш добро да си стигао, знаш, код Ибрових сам видела грчку статуу у спаваћој соби па сам одлучила и ја нама набавити један, што кажеш, аа?
• Па... није лоше, мислим...
Исто вече, Фата и Мујо легли, а "статуа" све време непомично стоји. После неког времена, баш кад је "статуа" помислила да се може мало опустити, Мујо устаје из кревета, одлази према кухињи и враћа се са млеком и кексом, прилази "статуи" и каже:
• Узми, кад сам ја био "статуа" код Ибрових, нико ми ништа није дао!

Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
Crna ženo, ko ti to uradi?
Ciga mi to mori uradi.
Gde ti je ciga?
Eno ga napolju.
Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
Šta uradi to opet, nesretniče?
Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj j***m, i ona zažmurela.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
Učiteljice, ja vas volim!
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Како се зове ромски револуционар?
CiganCHE

Цига креће у продавницу,кад му син затражи белу чоколаду.
Па добро сине зашто баш белу?
Хоћу тато да и ја једном будем мусав...

Дошао Перица на испит и извлачи питања. Прво не зна,друго не зна,треће не зна.
Професор му упише у индекс "мајмун". Перица види шта је овај написао и каже:
Професоре,овде је само потпис,нема оцене! !