Вицеви

-Sinko, uzmi se malo u pamet. Ne rastu pare po drveću pa samo da bereš i ništa ne radiš.
-Rastu kevo, rastu. Samo mora da se prosuše prvo.

Sretne Zemunac popa i pita ga:
-"Gde ćete Pope?"
Pop odgovara:
-"Na parastos dete."
a Zemunac će:
"Parastos, Grčka ostrtva a? Ima se, može se"

Бољи је него претходни

Јадни земунци, страдају у вицевима више од плавуша...

Pricaju 2 strebera:
– Slusaj, roditelji su mi otputovali,imam praznu kucu..
– Blago tebi, mozes da ucis na Glas

Pričaju dva čoveka i kaže jedan: 'Oćeš da se k-k-k-kk-kladimo da-da-da-da -m-m-m-m-ogu da ku-ku-ku-pim cigare a da ne-ne-ne-ne mucammmm?'
Kaže drugi: 'A-a-a-a-ajde!'
Ode ovaj na trafiku i kaže 'MARLBORO!'
Prodavačica:'Tvrdi ili meki?'
Ovaj što muca: 'Ku-ku-ku-kurvo!

Улази Просинечки у свлачионицу и види Вилотића како црта нешто по табли па га пита:"Шта то радиш, jа сам овде тренер?", а Вилотић одговара: "Стварно?Ајде покажи ми лиценцу.. :

Ултрас КВ ::Улази Просинечки у свлачионицу и види Вилотића како црта нешто по табли па га пита:"Шта то радиш, jа сам овде тренер?", а Вилотић одговара: "Стварно?Ајде покажи ми лиценцу.. :

Обриши ово да неко не умре од смеха

Хедониста ::

Ултрас КВ ::Улази Просинечки у свлачионицу и види Вилотића како црта нешто по табли па га пита:"Шта то радиш, jа сам овде тренер?", а Вилотић одговара: "Стварно?Ајде покажи ми лиценцу.. :

Обриши ово да неко не умре од смеха

На столу било 5 јабука, Џафар украо 3.
Које је боје Џафар?
п.с. менте дао најјачи одговор икада.

Оде дебил код доктора..
Доктор:Диши.
Дебил:Ту шам.

Београд зна! ::Оде дебил код доктора..
Доктор:Диши.
Дебил:Ту шам.

А иди царе хахахаха, прво док сам сконтао, а онда кома. Плакање.

Dolazi Devica Marija na Novi Beograd
nakon mesec dana,dolazi u posetu Bogu,
kad je dosla kod Boga,
on upita:"Ko je to"?
Ona odgovori:"Maky NBGD"

Како Пироћанац мува рибу?
-Хоћу само тебе, за тебе само знам,
реци ми шта желиш, нананананнана!

Gambler ::Dolazi Devica Marija na Novi Beograd
nakon mesec dana,dolazi u posetu Bogu,
kad je dosla kod Boga,
on upita:"Ko je to"?
Ona odgovori:"Maky NBGD"

Маја Мачкица из Фазона Тигрица

Дечкото ја испраќа девојката до дома....застануваат пред нејзината зграда, пред влезот...типот се потпира на на ѕидот и и вика:
-Малечка ај да ми го испушиш еднаш?
-Абе ти нормален ли си ?!?!
-Ајде бе, знам дека сакаш!
-Абе сакам, ама кај ќе ти го пушам...ќе не види некој!!!
-Нема бе..кој ќе не види...башка тоа брз ќе бидам...за секунда ќе свршам!
-Абе не забегувај..ќе излези баба ќе не види од тераса...ќе ме каже дома!
-Нема бе да не види никој....ќе бидам брз..ајде ајде....!
-Не бе не...ќе не види некој...неможам да ти го пушам..ај другпат!
По некое време натегање, се симнува пред влез помалата сестра на девојката и им вика:
-Баба рече или да му го испушиш, или таа да дојде да му го испуши...само дај нека ја тргне више еднаш раката од дамафонот, 2 саат е по полноќ ни се спие аман!!

Sta se cuje kad grobar udari u banderu? Geeenk

администрација

смири се дечко, на нашану си од самог почетка...

delijesm ::Sta se cuje kad grobar udari u banderu? Geeenk

Јао....

delijesm ::Sta se cuje kad grobar udari u banderu? Geeenk

администрација

смири се дечко, на нашану си од самог почетка...

па да ли је могуће

Izvinjavam se ako sam uvredio administratora sa necim,ali nije mi se svideo ni vic sa Zvezdom u ovoj sekciji,pa tog lika niko nije opomenuo nizasta... Nije fer,e sad druga je prica ako je admin Grobar,ali ako je tako onda je to zalosno....

delijesm ::Sta se cuje kad grobar udari u banderu? Geeenk

администрација

смири се дечко, на нашану си од самог почетка...

Хахахаха!
Јебо вицеве, ово је победа.

Ајде бре гробари шта сте се усрали, одличан је виц да се не лажемо.
п.с. админе гробаре!

Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- Jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- Ma boli me kurac !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.....?

Отишли циганин и циганка да се разведу, и после развода,
циганин пита судију:
Друже судија,
а ми сад пошто смо се развели, јел смо и даље брат и сестра?

Došao Tadić u posetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspelo da tako dugo i uspešno vlada i kako
joj je uspelo da bude toliko omiljena medju Britancima.

'Pa to je doista jednostavno.'- reče kraljica.'Okružena sam
inteligentnim savetnicima.'
Boris se zamisli: 'A kako znate da je savetnik inteligentan?'
' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu.'- kaze kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga
Browna, molim vas.'

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
'Izvolite Vase Visočanstvo...'
'Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dete. Ono nije
vaš brat ni vasa sestra. Ko je to?'
'To sam ja Vaše Visočanstvo.'- odgovori George.
'Izvrsno, George! Hvala Vam George.'
'Eto, vidite Gospodine Borise. To radim jednom mesečno sa
svima. To je tajna mog uspeha.'
Boris se zamišljen vratio u Beograd, pozove Mlađana Dinkića i upita ga:
'Reci mi moj Mlađo: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije
tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?'
Mudri Mlađa se zamisli i posle pet minuta kaže : 'Možeš
li mi dati nekoliko sati da razmislim?'
'O da, svakako!'
Mlađa se povuče u kancelariju , nazove Dačića i pita ga.
' Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?'
'Pa to sam ja!'-kaže Ivica posle polučasovnog konsultovanja Motorolom.
Mlađa odmah ode kod Borisa i kaže mu:
'To je Dačić prijatelju!'
'Ne Mlađo. To je George Brown!'