Вицеви

Privilage ::Мамо,мамо,расипа се!!!
-Које се расипа? Да неје млеко случајно?
Ма не бе,сестра се расипа низ степенице !!!

Одличан

Kako se oblači Saša Matić?
-K'o slepac.

Паранормал ::Kako se oblači Saša Matić?
-K'o slepac.

Zašto u Etiopiji ne piju lekove ?

Zato što ne idu na prazan stomak !

tribina ::Zašto u Etiopiji ne piju lekove ?

Zato što ne idu na prazan stomak !

Био је пре неколико месеци тај виц актуелан, само нису у питању лекови, него ракија...

Долази Циганка да се пријави за посао. Седне она лепо и пословођа крене да је пита:

-Реците ми колико деце имате?

-Па како да ти кажем имам их десеторо.

-Добро, изволите папир и овде напишите имена ваше деце.

Узме Циганка папир и за свако дете напише Рамбо. Погледа послодавац папир и ништа му није јасно па поново пита Циганку:

-Извините, овде испада да се свако Ваше дете исто зове, па како их зовете?

-Па шефе, по презимену.

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac: "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"

Ово сам видео код неког Лондона па сам морао да бацим за Акрополија

Дошао сељак у град и виче такси, "Ало, тахи, тахи, тахи хитно је"
Стане му један таксиста и каже "Ало сељак, па није тахи, него такси"
А каже сељак "У јебо те, онда се ја зовем Миксаило !"

Стари виц, овај није толико лош колико нас закопавају њима. Други виц бруталан!
Каже били на свадби 2 земунца и креће клопа, ка довај један рукама кида месо, овај први му каже нож брате, нож. А други одговара, кога брате, кога!?

Како препзнати земунца на свадби?
Има најбољу тренерку.

Зашто земунац вози смарта?
Да може да избаци оба лакта кроз прозор.

Како се зове муслиманка која ради у ВИП-у ???
-Тарифа

Kako se zove prvi Ciga u selu?
- Alfa Romeo.

Kako se zove Ciga haker?
- CD Rom.

Kako se zove Ciga roker?
- Ganci Rouzis.

Kako se zove Ciga fudbaler?
- Romario.

Kako se zove načitani Ciga?
- Roman.

Kako se zove ciga koji predaje matematiku?
- Romboid.

Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
- Cigara.

Kako se zove Ciga koji dolazi od negdje?
- From.

Kako se zove Cigo električar?
- Grom.

Kako se zove Cigo u odijelu?
- Eleganci.

Kako Ciga kaže: kuća meni, kuća tebi?
- BarakA Obama.

Kako se zove Ciga revolucionar?
- Cigan Che!

Kako se zove Cigo koji radi kao čuvar u elektrani?
- Gromobran.

Kako se zove Cigo koji predaje hemiju?
- Brom.

Kako se zove Ciganka krojačica?
- Romi Šnajder.

Kako se zove Cigo koji trči?
- Ciganštura.

Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
- Kaciga.

Kako se zove beba Ciganina?
- Ganc-nov!

Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?
- Rominjanje.

Kako se zove najljepši Ciganin?
- Keba.

Kako se zove Cigo koji prati modne trendove?
CiganIN.

Kako se zove kad Cigani vode ljubav?
- Romansa.

Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
- Gipsi.

Kako se zove Ciganka koja radi u parfimeriji?
- Aroma.

Kako se zove Ciganka koja pjeva?
- Romana.

Cigan koji radi u Telenoru i MTS-u?
- Roming.

KAKO SE ZOVE DISKOTEKA GDJE IZLAZE CIGANI?
- CIGLANA.

Kako se zove Cigan zavodnik?
- Romeo.

Kako se zove Ciga koji je drzak?
- Aroganci.

Kako se zovu Cigani koji žive u Gani?
- Ganci.

Koje je omiljeno prevozno sredstvo Cigana?
- Romobil.

Kako se zove Ciga fudbalski navijač?
- Huliganci.

један локални:
Како се зове циган који бежи?
-Беган.

Umro komunista i kad je dosao na nebo Bog ga pogleda pa odmah zovnu djavola pa mu veli:

- "Vodi ovog i da vas ne vidim ni jednog."
Posle nekog vremena bog znatizeljno zaviri u pakao da vidi sta se tamo desava pa nemoze verovati osisana trava, pokupljeno lisce, svuda cvece okolo, sve na svom mestu... Zovne Bog djavola pa ga pita:

- "Sta se ovo desava?"

Pa mu davo isprica kako je onaj komunista uveo red sve napravio, sve popravio pa im je sad divota. Zamoli ga bog da mu posudi malo komunistu da i njemu malo sredi u raju, pa djavo ko djavo ali ipak mekog srca posudi bogu komunistu. Proslo sedam dana nema ni boga ni komuniste, prodje mjesec dana,mjesec i po a jos se ne pojavljuju, pa odluci djavo da vidi kod boga sta se to desava sto mu ne vraca komunistu. Dodje pred rajska vrata i pokuca poslije nekog vremena pojavi se bog.

- "Gospodine boze, gde je moj komunista"?
Na to ce Bog:

- "Slusaj ti djavole, nisam ti ja gospodin nego DRUG a osim toga ja najvjerovatnije i ne postojim."

Паранормал ::

Реакција ::

Паранормал ::

Дечко кад се нашали, то ти је

Паранормал ::

Е камора, а јел си се ти смејао оном вицу што си поставио, морам то да те питам?

нек вам исприча како су цигани хтели да га пребију,зато што су мислили да је онај лош скинс

Београд ::

Паранормал ::

Е камора, а јел си се ти смејао оном вицу што си поставио, морам то да те питам?

како није грохотом се смејао

Sudije u nekadasnjem DDR-u..

Sudac ulazi kod kolege suca, koji sjedi sam u sobi i smije se na sav glas.
"Čemu se smiješ?" upita kolegu.
"Čuo sam odličan vic!"
"Pa ispričaj ga."
"Ne smijem. Radi tog vica upravo sam osudio čovjeka na tri godine zatvora."

Писала деца састав у школама на писменом на тему: "45 година мрака под Титом."
Мали Камора заврши за 5 минута, и крену напоље. Учитељица га пита: "Куда ћеш мали, слатки Каморанези?"
А Камора јој каже: "Ма ја сам завршио, одо одгледам неки филм, и бацим на трибинусрб."
Учитељица сва знатижељна отвори вежбанку, а тамо Камора написао: "ЈЕБЕМ ЛИ МУ МАЈКУ КО ЈЕ УПАЛИО СВЕТЛО!"

kamora ::Sudije u nekadasnjem DDR-u..

Sudac ulazi kod kolege suca, koji sjedi sam u sobi i smije se na sav glas.
"Čemu se smiješ?" upita kolegu.
"Čuo sam odličan vic!"
"Pa ispričaj ga."
"Ne smijem. Radi tog vica upravo sam osudio čovjeka na tri godine zatvora."

Ау, тешка времена

Пита мали циган ћалета:
"тата,тата, је л' има јагода ноге??"
-Нема сине..
"Ууу, опет сам појео бубамару"

каморанези,ал стварно би мого да напишеш за инцидент са припадницима ромске популације