Вицеви

Нису неки ал' да заживи мало тема :

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gacice!
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
Izlazi pizda ti materina! Razbicu te,izlazi!
A muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!

sretnu se labud i Chak Noris...
labud: "gde si Noris Chahe!?"
Chak Noris: "gde si ruzno pache?!"

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
.. Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 2600 dolara i licna karta na ime Zoran...
..I, dobro..Sta želite sada?
... - Pa, ako moze jedna pesma za Zokija..

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ….
svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:” A dobre pi….ke.”
Mališan, se okrenu i upita:” Tata, tata sta si to rekao?”
Tatica onako zbunjeno:” Ništa, ništa sine, kazem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata sta je to ptica?”
Tata će: “Pa sine to su one životinje što lete.
Mali: “A tata, zašto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i mašu njima i lete.
Mali: “A tata, je li baš sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.
Mali: “A tata, zašto sve ptice ne lete?
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila
Mali: “A tata, šta je to evolucija?”
Tata: “PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA!

Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek.
Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
- "Daj to vamo!" -
- "Šta? Burek?"
- "Ne! Papir!"

ulazi devojka kod lika u mercedes:
on-moram nesto da ti kazem..
ona(sva ulasena)-sta?
on-imam zenu i dvoje dece,izvini..
ona-ma idi bre,covece,ja mislila nije tvoj mercedes..

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gde su Alpi?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću

U selu mlada devojka, lepa k'o lutka a neudata, otac je nije davao. Jednom dodjose 3 prosca, i otac krene redom da ih ispituje. Ode kod prvog i pita ga:
-Sta ti imas? a ovaj mu odgovara:
-Pa imam 2 kuce, 4 stana, veliko imanje..
-A znaci bogat si, dobro.
Ode kod drugog i postavi isto pitanje, a ovaj mu odgovara:
-Pa znate ja imam samo 2 fakulteta...
-Dobro, ti ces tek da imas....
Ode kod treceg i postavi isto pitanje, a ovaj odgovara:
-Znate ja imam samo kurac od 25cm!!
Otac se malo naljuti, ali ipak odluci da im da priliku. Postavi ih na liniju i rece:
-,,Trkate se do one crkvice, ko prvi stigne, dobija moju cerku".
Kako on oznaci pocetak trke, devojka povika:
-,,Kuronjo kroz boraniju, kuronjo kroz boraniju!!!"

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation" ?
The Serb: "No, no, just visit"

Родитељи имали сина и ћерку, и ћерци су све куповали телефоне , ролере, играчке , а сину само јо-јо... После неког времена долази ћерка и каже сину : Ја имам све што пожелим, а ти само добијаш јо-јо... Брат јој одговара : јбг неко има јо-јо,а неко епилепсију

Куку Кежуале, па не епилепсију, него леукемију.

Ја сам чуо овакву верзију .

Како се зове фока без ока ?
- Ф .

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i na sav glas počinje da govori kako su policajci glupi. Skupili se svi
prisutni oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno
-E jeste,i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati.
-Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
-Pa to vam je trešnja.
-Daj nešto lakše!uglas rekoše panduri.
-Ok. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno
pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
-Pa to su vam dvije trešnje.
-Daj šta lakše-opet će panduri.
-Evo nešto skroz lagano.
Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina,kad će neko iz
grupe:
-Da nijesu tri trešnje?
_____________________________________________

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!”
- Ih, dvije! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oborit.
______________________________________

Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- "A bre sine, majku mu cigansku, kako ne shvataš? Evo, ako imam 5 jabuka i
bacim 3, koliko mi ostane?"
A mali Ciga će:
- "Imaš jabuke?!"

Пођу два другара на фудбал и зауставе се код зграде још једног друга.
Позову га да иде са њима на фудбал: "Ајде на фудбал"
"Не могу" - одговара им другар.
"Па зашто?" - питају га они.
"Болестан сам, не могу." - одговара он
"А шта ти је?" - питају га другари.
"Јебем сестру" - одговори он.

Иде мачка са 16 живота улицом и згази је џип 4х4.

Пита мали Босанац мајку:
- Мајко, зашто компијутер зна моје име?
- Ма не знам Админе, остави ме.

Мајор Милан Тепић ::Пита мали Босанац мајку:
- Мајко, зашто компијутер зна моје име?
- Ма не знам Админе, остави ме.

Паранормал ::

Мајор Милан Тепић ::Пита мали Босанац мајку:
- Мајко, зашто компијутер зна моје име?
- Ма не знам Админе, остави ме.

Не верујем

Došla ekipa po kolegu papučara:
- Idemo na cugu!
Samo da se javim ženi…
Za tri minuta se vraća:
- Ma ko joj jebe mater, idite vi!

-Тата,тата,шта је то абортус?
-Питај сестру сине.
-Па ја немам сестру?
-Па о томе ти причам.

Pitaju cigu koji mu je najdraži
sok...
-Pa brate, onaj od 2 litre...

Šta radi Saša Matić u bioskopu?
-Jede kokice.

Šta radi Saša Matić na trgu za novu godinu?
-Sluša vatromet.

Gambler ::Šta radi Saša Matić u bioskopu?
-Jede kokice.

Šta radi Saša Matić na trgu za novu godinu?
-Sluša vatromet.

Perica stavi status:"Kupio sam novi bicikl" :D Ciga komentarise: "KRADEM" xD

Екскурзија и сад деца излазе из буса и прилази наркоман и пита клинца
Наркоман - Одакле сте
Клинац - Из Крагујевца
Наркоман - Па зар нисте стрељани

Ode pandur kod brice. Ovaj
počne da ga brije i kaže:
- Vi panduri ste glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
- Mi glupi?!
Brica mu kaže:
- Sad ću da ti dokažem. Šta je
meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
- Moj brat.
Ode pandur u stanicu i kaže šefu:
- Mi smo glupi!
Šef će na to:
- Mi gupi?!
- Sad ću da vam dokažem, šefe.
Šta je meni mog oca sin, a nisam
ja?
- Ne znam – odgovori
komandant.
A pandur će:
- Pa bricin brat!

Да ниси и ти пандур?

Šta je to 3 para očiju, a jedno oko vidi?
- Braća Matić i Halid Bešlić.

навијачкаСвест! ::Да ниси и ти пандур?

Јок ја

Мамо,мамо,расипа се!!!
-Које се расипа? Да неје млеко случајно?
Ма не бе,сестра се расипа низ степенице !!!